Oh qu'il est mignon! Grrrrrrrrrrr

24.06.2008

     Vous êtes seul, vous n'avez pas d'amis, vous ne parlez à personne, ou plutôt personne ne vous parle, vous avez parfois l'impression d'être transparent quand vous vous baladez dans la rue, limite on oublie de vous servir dans les boutiques, et les gens vous piquent votre tour dans la fil de la boulangerie.
     Vous hésitez entre sauter du haut de la Tour Eiffel ou devenir tueur en série (et faire l'objet plus tard de film sur votre vie avec comme personnage central Sigourney Weaver, mais ce sera seulement si vous êtes particulièrement pervers et doué dans ce que vous faîtes).
     Je vous propose une alternative pour ne plus jamais passer inaperçu, pour qu'on se retourne sur votre passage, qu'on vous interpelle dans la rue, pour passer devant les autres dans les fils d'attente sans qu'ils ne protestent, parce qu'ils sont trop occupés à mâter, pour qu'on vous pose plein de questions au point que vous n'aurez qu'une envie : fuir au plus vite, je vous propose donc la chirurgie esthétique de prendre un chien, de préférence tout petit, tout mignon, tout gentil, tout quoi! Ou faîtes des enfants, mais il paraît que ce n'est pas toujours très drôle, et pis quand ça grandit, vous risquez aussi de vous faire lyncher.

     Si vous n'avez pas envie de vous taper la corvée de l'éducation du chien ou du dressage de l'enfant (ou l'inverse, je ne sais plus), ainsi que les couches de la bête ou le ramassage de la crotte sur le trottoir du gône, ou de devoir payer le vétérinaire sans profiter de la sécurité sociale (tiens, un intérêt quand même de l'enfant sur le chien?), vous pouvez aussi faire comme moi : demandez à vos frangins/frangines de vous faire des neveux et nièces, et en cas de refus persistants et réitérés (p'tain, et la solidarité familiale alors!), encouragez-les à prendre des animaux de compagnie, et exigez qu'ils vous les prêtent (ou accompagnez-les en faisant croire qu'ils sont à vous).

     Bref, je vous assure que vous ne pourrez plus traverser le marché en passant inaperçu et sans vous arrêter tous les deux pas parce que des étrangers totaux vous auront prié de les laisser câliner le petit monstre (je parle du chien, mais il paraît que ça marche bien aussi avec les bébés...).
Matinée éreintante, exténuante que je vous dis! Avec en prime le champs lexical complet des p'tits noms, des gagateries en tout genre, et dans plusieurs langues (oui, parce que qui dit marchés provençaux, dit beaucoup de touristes étrangers. De toute façon, il faudra que je vous parle sous peu (et non, "soupeuh") des marchés, en particulier des gens qui y travaillent, de ceux qui se lèvent tôt mais ne sont pas pour autant plus riches, de ceux qui sont derrière le stand, de l'ambiance confraternelle et très bon enfant qui existe entre eux...).
     Deux possibilités : soit vous êtes particulièrement en manque de contacts avec tout bipède et vous êtes follement heureux, soit vous n'en êtes pas encore à ce point-là de désespoir et vous hésitez à jeter la bête dans le sac de commissions pour qu'on vous laisse enfin faire vos courses en paix.

      Petit détail à propos de la photo : la sandale, c'est la mienne, et je ne fais pas du 45 (ou alors je serais particulièrement difforme... entre le plongeur sous marin et le canard...). ça vous donne une petite idée de la taille du monstre...